Blagounette

Augen

Citation:

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui-ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette est pour moi ou pour la machine ?.....

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Ego

elle est mignonne !

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Seigneur Azrael

ahahahah et bien vrais

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Anonyme[.P.]

MDR ! Trop... bonne !

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bruno (wotan.L)

mdr bien trouve celle la!

Augen

Citation:

Lucien rêvait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy.
Un jour, il en voit une 'magnifique', décide de l'acheter et marche fièrement
jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.
Il entre dans la maison et demande à Linda : 'Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ?»
Linda regarde et répond : « Non !»
Frustré, Lucien s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort
complètement nu, mais portant toujours ses 'magnifiques' bottes de cow-boy.
Il redemande à sa femme: « Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ?
Linda le regarde et lui répond : « Lucien, qu'y a-t-il de différent ? Elle
pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain.»
Furieux Lucien s'écrie : « Et tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce
qu'elle admire mes nouvelles bottes de cow-boy !»

Et Linda répond : « T'aurais dû t'acheter un chapeau ...»

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Augen

Citation:

C'est histoire d'un gay qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.

Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gars dans le Saint des Saints.

- Suis-moi !

Saint Pierre ouvrent les grilles du Paradis et les voila qui s'avancent vers le Paradis.

Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par terre. Il se penche pour les ramasser et là, le gars ne résiste pas à ses pulsions et PAF ! Il prend sauvagement Saint Pierre par derrière.

Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut :

- Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer ! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque. Et restez 5 mètres derrière moi !

Mais Saint-Pierre est vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre. Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade !

Après avoir fait son affaire, le gay implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n'est pas la peine. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.

Quelques semaines célestes plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.

Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée... Il se met à la recherche de Lucifer et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.

- C'est quoi ce merdier ??? Dis-donc Lucifer, qu'est-ce que tu fiches là ??? Et pourquoi est-ce qu'il fait si froid ici ???

Et Satan de lui répondre :

- Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir...

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Augen

Citation:

Je me rappelle la première fois avec un condom, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des condoms. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit: 'Non pas vraiment, c'est la première fois'. Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus. Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. 'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. 'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le condom. Pendant que je m'éxécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau. 'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit. Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue. 'Avais-tu bien mis ton condom au moins ?' dit-elle. Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce. Elle a perdu connaissance.

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Micromaneur

LooL pas mal !!

Encore encore cheers

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Seigneur Azrael

^^ PTDR

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Augen

Citation:

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.

Elle se dit :
"Pourquoi pas un animal de compagnie"
Elle rentre dans une animalerie et voit une grenouille affichée à 1.000 euros ! ! !
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote.

Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :
- "Mais bon Dieu, qu'est-ce que tu fabriques ???"

Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après..........

....Tu Te CASSES !!!"

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RDW

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Rhadamanthe Du Wyvern

jodemars

excellente!

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a écrit:

Ego dit :
jodemars c est mon maitre tout puissant

Augen

Citation:

Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage
Maintenant relire le texte de bas en haut!

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El contador

ptdrrrr !!!! hihi très trèss bien ^^

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EL contador; El contamor pour moi