Blagounette

Augen

Citation:

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

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Augen

Citation:

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout... noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre
enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en
Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une
nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon
sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre
maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu..
hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication...
Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père
travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili
une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et
voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !... Gros con !

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Spy.Web

Excellentes !!

lol!

@+

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Mes colonies sont comme une boite de chocolat, on sais jamais sur quoi on va tomber Very Happy

Je peux t'enlever le bandeau que tu as sur les yeux, encore faut-il que tu les ouvres !

Tomoyo

RDW

MDR

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Rhadamanthe Du Wyvern

Micromaneur

LooL pas mal Laughing

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Anonyme[.P.]

Trop bonnes Very Happy

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Augen

Citation:

Un homosexuel est chez son médecin :

- " Écoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida ! "
- " Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ? "
- " Vous allez rentrer chez vous et manger 5 kilos de saucisses très épicées, 1 chou cuit avec des oignons et du beurre, 20 carottes marinées dans de la sauce Chili, 10 piments Jalapeno et boire 1 litre de jus de prunes ! "
- " Et ça va me guérir ? "
- " Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !... "

Citation:

Oussama Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer, où le Diable l'attend avec impatience.
'Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est évident que ta place est ici !'

Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
' Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer ! '

Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas: à l'intérieur de la pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore. ' Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée. '

Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux. ' Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ce serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.

Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une pipe d'enfer (forcément !).
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable. ' Je prends cette place-là ! '

Le Diable répond ' C'est bien ! ', puis il ouvre la porte et dit: ' Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant ! '

Citation:

Après un festival de la bière à Londres, quatre présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.

Le président de Corona s'assoit au comptoir du bar de l'hôtel et dit :
" Ola Señor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona. "
Le barman prend une bouteille au frais et lui donne.

Le président de Budweiser dit :
" - Man, j'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'.
Le barman lui en donne une...

Le président de Coors dit :
" Hey buddy, j'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Rocky Mountains, donnez-moi une Coors.
Et il l'obtient.

Le président de Guinness s'assoit et dit :
" Un lait fraise, Dany Boy. "

Les autres le regardent ahuris et demandent :
Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas de Guinness ? "

Et le président de Guinness de répondre en souriant :
- Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus

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darkkiller

MDR j'adore celle avec ben laden ^^ c'elle sur l'homo sexuelle est pas mal non plus^^ bravo pour tes blagues

Augen

Citation:

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il
convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?"
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu
se noyer dans la piscine?"
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été !"
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses
70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allé
demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur
ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je
m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »

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jodemars

terrible!
moi j en connais une c est un strouph il coure il coure il tombe il se fait un bleu

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a écrit:

Ego dit :
jodemars c est mon maitre tout puissant

RDW

Citation:

moi j en connais une c est un strouph il coure il coure il tombe il se fait un bleu

Et la suite ? Mr. Green

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Rhadamanthe Du Wyvern

Augen

Citation:

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de
leur réussite :
- Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train
Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux
mois après, il courrait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...

Deux chirurgiens chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans
une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons
réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d
haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle...

C'est le tour des chirurgiens français :

- Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France

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Augen

Citation:

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale
d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma
pension de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de
conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la
maison..
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et
revenir plus tard...
La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de
votre droit à pension ».
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui
me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une
rente d'invalidité !

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Iron Sy

pas mal augen
merci pour ces moment de rigolade Very Happy

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No Good without Evil. No Love without Hate. No Innocence without Lust. I am Darkness